Waarom ouders tijdens een scheiding slecht naar elkaar luisteren

Een veelgehoorde klacht en frustratie van mijn klanten is dat hun ex-partner niet naar ze luistert. Vaak gaat het dan over opvoedadvies waar niet naar geluisterd wordt of zaken die worden beloofd en niet nagekomen worden. Je vindt van alles van je ex en vooral hoe zij/hij in het leven staat en met de kinderen omgaat. Als jij degene bent geweest die het meest voor de kinderen heeft gezorgd, vind je vaak dat jij het beste weet wat goed is voor de kinderen. Dus bestook jij je ex met goedbedoelde adviezen over bedtijd, omgangsvormen en wat in jouw ogen ‘normaal’ is. Als jouw taak in het gezin was om voor de financiën te zorgen, vind je er van alles van hoe je ex het geld uitgeeft. Misschien vind jij je ex een gold digger of uitvreter omdat zij/hij jouw alimentatie aan de ‘verkeerde’ zaken uitgeeft. Nog erger is het als je ex als een ander heeft, want dan ‘profiteert’ die zomaar van jouw geld, schande!

We vinden van alles van elkaar, weten zelf het beste hoe het moet en wat ‘normaal’ is en schromen niet om dit duidelijk te maken aan de andere ouder. Omdat deze in onze beleving daar niet naar luistert en niet openstaat voor dit advies, raken we gefrustreerd, boos en verongelijkt. Daardoor neemt de kans toe dat we gaan beschuldigen, aanvallen en verdedigen. Dit zijn technieken die we toepassen bij strijd en dus neemt de kans op een vechtscheiding snel toe. Dit gaat altijd ten koste van de kinderen!

Het is heel begrijpelijk dat je van alles ‘vindt’ van elkaar. Jarenlang heb je samen voor zowel de kinderen als de lopende gezinszaken gezorgd en nu is het ieder voor zich. Je wordt weer een alleenstaande unit en moet niet alleen de beste ouder (vader of moeder) zijn, maar ook financieel weer voor alles zorgen. Jij denkt dat jij daarin de beste bent en wilt de ander graag voorschrijven hoe het moet. Het heeft echter geen zin, die ander gaat echt niet luisteren naar jou (jullie zijn niet voor niets gescheiden) en jullie kinderen hebben veel last van deze ongezonde interactie. In het ergste geval raken ze betrokken bij jullie meningsverschillen en krijgen ze het gevoel partij te moeten kiezen. Dit creëert veel loyaliteitsproblemen bij kinderen, zij zitten er letterlijk tussen in.

Als hdje net uit elkaar bent, heb je misschien medelijden met je ex-partner, voel jij je schuldig over de scheiding of ben je juist heel erg gekwetst en verbitterd over wat er gebeurd is. Deze emoties zorgen ervoor dat je met argusogen kijkt naar alles wat je ex aan het doen is. Misschien ben je geneigd om advies te geven over een nieuwe woning of de aanpak van de kinderen. DOE HET NIET! Hoe goed bedoeld het ook is, je ex moet het nu zelf doen. Jullie zijn emotioneel nog heel erg met elkaar verweven en het is nu zaak om de relatie van partners naar ex-partners om te vormen. Dit betekent niet alleen fysiek uit elkaar, maar ook sociaal, emotioneel en mentaal.

 

Als je al wat langer uit elkaar bent, worden de verschillen steeds duidelijker. Ieder gaat zijn eigen leven leiden met eigen waarden en normen die misschien helemaal niet stroken met die van jou. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom jullie uit elkaar zijn gegaan, maar nu vind je er van alles van! Je vindt het belachelijk dat de kinderen bij hem veel later naar bed gaan, of dat je kinderen bij haar juist zo vroeg erin moeten liggen. Je ergert je eraan dat hij ‘oude en te kleine kleding’ aan geeft als de kinderen bij jou komen, terwijl jij net geïnvesteerd hebt in een nieuwe dure passende garderobe. En dan zegt hij ook nog doodleuk dat hij ervoor betaald heeft met de alimentatie. En wat te denken van die nieuwe vent van haar die opeens op ‘jouw’ bank zit, die jij hebt betaald! Gruwelijk toch?

 

Dagelijks hoor ik de verhalen van mijn klanten over wat ‘de ander’ weer voor vreselijks heeft gedaan of gezegd. Ik begrijp het supergoed omdat ik er zelf ook doorheen ben gegaan. Ik begrijp ook de neiging om je ermee te bemoeien en er van alles van te vinden. Inmiddels weet ik dat het geen zin heeft en bovendien hebben je kinderen er veel last van.

Wat je kunt doen is heel simpel. Neem een besluit. Alle mooie dingen komen tot stand door een besluit te nemen.

[list type=’7′]

  • Besluit vandaag, hier en nu dat jij er niets meer van vindt. Dat jij je niet meer bemoeit met de zaken (hoe terecht ze ook lijken) van degene waar je een relatie mee hebt gehad. Hij/zij luistert terecht niet meer naar jou! En jij hoeft ook niet te luisteren naar goedbedoelde adviezen of kritiek van de ander.
  • Besluit om de allerbeste vader of moeder van je kinderen te worden en gun die rol ook aan de andere ouder. Of de andere ouder deze uitdaging oppakt is niet aan jou. Als  moeder de kinderen iedere dag naar de opvang brengt is dat háár verantwoordelijkheid, jij hoeft daar niets van te vinden. Als vader de kinderen later naar bed brengt dan jij verstandig vindt, is dat zijn verantwoordelijkheid, jij zorgt ervoor dat de kinderen bij jou er op tijd in liggen.
  • Besluit om je ex alleen nog aan te spreken als ‘vader/moeder van je kinderen’. Dit helpt je om uit het (ex)partnerstuk te stappen en neutraler met de andere ouder om te gaan. Communiceer en handel als ouders, dit zorgt voor de meeste harmonie en de meest succesvolle scheiding.

[/list]

Het besluit is simpel daarna ga je oefenen. Ik hoor je denken; “makkelijker gezegd dan gedaan’, en dat is absoluut zo. Maar oefening baart kunst. Iedere interactie, iedere mail en ieder persoonlijk contact is een oefening. Wellicht zal je ex gaan provoceren om een reactie uit te lokken; hou je aan je besluit. Misschien doet hij/zij iets dat zo tegen al jouw waarden en normen indruist dat je het gevoel hebt dat je moet ingrijpen; hou je ook dan aan je besluit.

De enige uitzondering op dit besluit gaat over de veiligheid van je kinderen. Als het gedrag van je ex zorgt voor een onveilige situatie, fysiek of emotioneel zoek dan altijd hulp bij de erkende instanties. Zij kunnen het beste inschatten of je kind gevaar loopt en daar naar handelen.

Ik ben benieuwd naar jouw ervaringen met het gedrag van je ex. Herken je de neiging om er van alles van te vinden? Hoe ga jij er mee om?

Ben je werkzaam als professional en herken je dit gedrag bij je klanten? Hoe pak jij het aan als je merkt dat klanten in dit negatieve interactiepatroon zitten?

Ik kijk uit naar je reactie en help je graag.

0 antwoorden

Laat een reactie achter

Wilt u zich mengen in de discussie?
Voel u niet bezwaard om bij te dragen!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *